TROMAHAWKERNAS BEGRAVNINGSPLATS
GRAVSKÄNDARE FÖRBANNAS
Du är skolans bästa torrjuckare, Arbie.
Tack, Wendy. Det säger killarna i basketlaget också.
Vänta lite. Vem mer har du torrjuckat med?
Ska vi verkligen vara ensamma här mitt i natten?
Absolut. Ingen har varit här sen tonåringarna halshöggs 1984.
Lugn, Wendy. Vi är unga, fulla och har gått ut gymnasiet.
Det är vårt livs mest romantiska kväll. Varför kan jag inte...
Åh, gråt inte. Du listar ut det.
Nej, det är inte behån...
Det är att du dumpar mig och pluggar på college. Och behån.
Jag dumpar dig inte, Arbie. Följ med, du kan fortfarande söka.
Mamma är efterbliven och pappa är blind.
Jag måste ta hand om dem, inte plugga.
Ingen fara. Jag blir omgärdad av bortskämda rikemansbarn-
-som får jobb med sexsiffrig lön hos sina fäder när de tar examen-
-men jag förändras inte. Jag är dig trogen. Jag lovar.
HEJA YANKEES
Försiktigt, jag är oskuld.
Arbie, jorden rör sig för mig.
Du har armar som en bläckfisk.
Wendy, det är som om du är månghändig.
Ta mig, Arbie.
Wendy, jag visste inte att kärlek kunde vara så vacker och ren.
-Arbie, han har något i handen! -Fy fan, en yxa!
Nej... Andra handen.
-Vad äckligt! -Var inte pryd, det är en komplimang.
-Jag går hem. -Nej, Wendy! Vänta!
Vilken otrolig kvinna. Tack så jättemycket.
Arbie.
Åh, Arbie. Jag vill knulla din rumpa.
Jag vill knulla din...
HÄR BYGGS ÄNNU ETT "AMERICAN CHICKEN BUNKER"
EN COLLEGETERMIN SENARE
RÄDDA KYCKLINGARNA
Ni suger, jävla storföretag. Dra åt helvete!
Vad har hänt med Tromahawkernas begravningsplats som låg här?
De skövlade den och byggde en snabbmatsrestaurang till.
Vad vill vi?
Att de onda, djävulsdyrkande företagen...
...slutar förstöra vårt älskade land och ersätta vår vackra natur-
-med massproducerad handel!
-När vill vi ha det? -Nu!
Eller inom tre år, genom stämningar från minoriteter bland aktieägarna-
-i enlighet med klausul 16b i företagslagstiftningen från 1932-
-så att våra advokater kan ge oss uppgörelser på miljonbelopp!
Ja!
-Tjena, Brandon! -Läget, Arbie?
Tack.
Kolla på tjejerna som protesthånglar. Hon är snygg.
Den blå, henne gillar Arbie.
-Såja. -Ja!
Wendy! Vad gör du här?
Protesterar mot att de mördar kycklingar på en indiangravplats.
-Vad gör du? -Jag... Jag gör samma sak.
Dra åt helvete!
Jag har saknat dig. Vi börjar om.
Jag vet en begravningsplats och jag har vår gamla buttplug.
Usch. Du, Arbie...
Är det här den berömda Arbie?
-Luktar det bekant? -Ja, okej. Det luktar patschuliolja.
-Hon är min tjej nu. -College skulle inte förändra dig.
I college ska man vidga sin horisont och experimentera.
Hade Jacob Marinsky upptäckt prometium utan experiment?
Han upptäckte prometium i arbetet hos försvaret i Oakridge i Tennessee.
Inte genom att bli lesbisk i college!
Du skulle inte förändras, men nu gnider du muttan mot henne.
Löftet är brutet, som din näsa!
Fler näsor ska knäckas här-
-om den här travestin inte försvinner från mitt folks land omedelbart!
Ditt folk? Jag ser inga indianer här!
-Jag ser bara vita i sandaler! -Det här är badtofflor.
Vi har en indian här. -Hitta hövding vad-han-nu-heter!
Hövdingen! Hitta hövdingen!
Är du upprörd över restaurangen?
Han är så storslagen.
Där ser ni. Han verkar inte upprörd.
-Kolla, han är upprörd! -Kom igen. Du är en bluff!
Du bryr dig inte om hövdingen. Jag ska visa dig.-Och dig.
-Och dig! -Vad har jag gjort?
Jag vet inte. Du ser taskig ut. -Flytta på dig, tjockis!
När jag ur sängen reste mig
Visste jag inte att Wendy var gay
Hon dumpade mig för en hippie-hora
Med hårig armhåla och piercad näsa
Hon slickar musen tills den är torr
I Jenna Jameson-aktig flata-porr
En feminazist utan behå
En trekant går hon inte med på
Ens om jag får mina fem centimeter att stå
Den subban som stal henne
Vet ej att gummikukar ingen musprutt får
Jag ska visa dem hur det går
Ni elitistiska rövhål snackar skit
På pin kiv ska jag nu så split
Om Wendy och hennes tjej protesterar med mobben
Går jag in och söker ett av jobben
Som Jesus döende sa:
"Ge dig, subba Hämnd serveras bäst friterad"
Hon ser min pengabunt
Min stång vill hon glida runt
Mina håriga kulor rör hon ej
Men hon säger: "Arbie, jag älskar dig"
Då säger jag: "Ledsen, tjejen Nu är jag gay"
Som profeten Noak sa på sin dödsbädd
"Äh, lägg av, jag kan det här Hämnd..."
"...är en rätt bäst serverad"-
-"friterad!"
Vad händer?
-Är du chefen? -Japp.
Denny är namnet, kyckling är min grej.
-Det och "Hungry, hungry hippos". -Ge mig ett jobb!
Jag är en ung grabb som försöker hitta rätt i världen.
Mitt liv suger, mina föräldrar är efterblivna-
-och min älskade är en vänstervriden, lesbisk liberal.
Okej, du får jobbet. Arbie, det här är vår nye kock.
Det här är Hamas.
Det är inte "Hamas", utan "Hummus", som dippen.
Ibland blir jag så arg att jag vill explodera!
Metaforiskt, såklart. Ursäkta mig.
Det fick man för kvoteringen.
Jag har koll på dig, Al Jazeera.
Jag har koll på dig som på CNN.
Paco Bell. Visa Arbie hur vi gör den hemliga tvåkryddorskycklingen.
Denny, är det vanligt att döda, frusna kycklingar skriker i smärta sådär?
Arbie, det var inget skrik. Det var en luftbubbla-
-som sprack och skrek på hjälp. Vi går vidare.
Det här lantisslöddret är Carl Jr.
Jag känner Arbie. Vi var med i debattlaget i gymnasiet.
Ja. Jag var emot tidelag och han var för.
-Och titta på er nu. -Ja.
Hallå! Vad har hänt med all livsmedelsklassad kyckling vi hade?
Vem har lagt mystiska ägg fulla av vener i lådan?
Stå inte bara där. Hämta mer kyckling!
Paco, lägg de mystiska, ventäckta äggen bland frukostartiklarna.
Kom igen, jobba på. Det är mormors pengar som ryker!
Om stället går under måste jag göra snabbmat, som ni!
-Vad gör jag, då? -Du är kassatjej.
-Ett litet smeknamn, bara. -Häftigt.
Hämta din kjol nu.
Håll igång nu.
Vi öppnar om fem, fyra, tre, två, ett...
Vi tar nu emot kunder.
Ingen fara. Det kommer billaster med folk när som helst.
Era dårar! Era dårar! Era dårar!
Stället ligger på Tromahawkernas heliga begravningsplats!
Fly medan ni kan! Fly! Rädda er själva!
Jag tar en Sloppy Jose-meny med Clockwork Orange istället för Cola.
Vänta, är inte du han som gick ned i vikt genom att äta snabbmat?
Jared, va? Du är en sån inspiration.
-Hur har du hållit dig smal? -Man får äta med måtta, gosse.
Ge mig fettfri kyckling och lågkalori-potatismos.
-Snåla inte med sojaskyn! -Det ska bli, Jared.
Fixa en kyckling, hörni. Snåla inte med proteinskyn.
Aj, vad varmt! Akta dig, Hummus!
Skysås.
Potatis och skysås.
Oj. Jared.
Toalett? Var? Nu!
Bravo, Jared!
God sås.
-Jag tar... -Jobbar du här för att göra mig arg?
Hur kunde du lämna mig för henne?
-Hör du det här? -Jag skiter!
Det är mitt hjärta.
Det handlar inte om oss, utan hemskheterna kycklingarna utstår-
-innan ni serverar dem till massorna!
Mitt rövhål brinner!
Varför slutar jag inte att skita!
Min röv är som en gejser, en skitgejser.
Efter att ha fått höra det här måste alla inse-
-att det är fel att äta kött.
Akta, Wendy! Han är farlig.
Han kan försöka servera dig friterat, artärstoppande kött.
Jag är man nog att jobba och försörja familjen med 3,15 dollar i timmen.
Vad gör du mer än att stjälpa en lyckad affärsman som generalen?
En attack mot generalen är en attack mot USA.
USA!
Det enda stället utom Frankrike, Kanada, Tjeckien och Mongoliet-
-där en medlem i Ku Klux Klan kan överkomma sin fattiga barndom-
-och bli VD i ett av världens största, mäktigaste företag.
Så säg mig, vad gör du mer än att störta USA?
USA! USA! USA! USA!
Barnamördare!
Nej, vänta.
Det råder sådan osämja mellan oss. Vi borde älska, inte kriga.
-Du har rätt. -Jaha.
Det kan ni räkna med. Ät mitt kött, veganhoror!
Hej, Arbie.
Arbie! Arbie! Arbie!
Wendy, jag har Micki på radarn. Här kommer slem-missilen.
Arbie! Arbie! Arbie!
Jag tänkte bara på de stackars kycklingarna.
Jag är ledsen, men hur kan jag älska någon som vill stoppa kött i min mun?
Min röv!
Vad fan var det?
Jag måste skita.
Herregud. Vad fan var det?
Det är något i min mage! Ut med dig!
Jag måste av toaletten!
Jared, mår du bra?
Herregud.
-Jag är smal! Hurra! -Du, Jared...
Danny. Danny!
Vad är det, Arbie? Fy fan!
Han som gjorde det försvann!
Hade du stannat och bett om ursäkt om du skitat ned såhär?
Vitingar vill alltid att vi svarta ska städa upp, precis som i Vietnam!
Den gule mannen blev röd och den svarte mannen fick städa upp!
-Nu gör jag det fanimej inte! -Varför inte?
För att du ska göra det! Ta moppjäveln och sätt igång!
Alla kycklingvingar jag serverar
Gör att jag längtar efter dina bröst, ben och lår
Min hunger efter dig kreverar
Utan dig svälter mitt hjärta ihjäl, det hoppas jag du förstår
Alla demonstrationer och tal jag håller
För att ända lidandet de kycklingarna ger
Hans enda svar är att jag fejkar
Att jag är gay som Dick Cheneys dotter
Mitt kött i ditt bröd gör speciell sås
"Gay seems my way" Så sa Robert Frost
Är det nostalgi för förlorad kärlek Kan vår kärlek ha varit för vek
Jag minns allt din stjärthålslek
Du är min pommes frites Din shake får mig att le
Du är ett Happy Meal från någonstans
Kan livets drive-through kanske ge
En vacker snabbmatsromans
Självtillfredsställelse är allt jag har, stackars krake
Vi satte på varann så jättehårt
Jag försöker minnas och dra i min stake
Att du stack den här i min bak-e
Med min partner i säng får jag längta
Att känna njutning och passion som är sann.
Bara tanken på dig får mig att trängta
Minnen av ditt kött som i mig försvann
Om hjärtan var kyckling tinade jag ditt
Att återfå min kärlek Är inte smärtfritt
Är det nostalgi för förlorad kärlek Kan vår kärlek ha varit för vek
Jag minns allt din stjärthålslek
Du är min pommes frites Din shake får mig att le
Du är ett Happy Meal från någonstans
Kan livets drive-through kanske ge
En vacker snabbmatsromans
Är det nostalgi för förlorad kärlek Kan vår kärlek ha varit för vek
Jag minns allt din stjärthålslek
Du är min pommes frites Din shake får mig att le
Du är ett Happy Meal från någonstans
Kan livets drive-through kanske ge
En vacker snabbmatsromans
General. Vilken ära att möta er.
-Jag har väntat på det här så länge. -Tack, Danny. Det uppskattas.
-Det är Denny. -Vad fint. God morgon, Tromaville.
Ni ser härliga ut.
Hippies? Demonstrationer? Öppet uttryckta politiska åsikter?
Vi vilar inte medan stora företag trampar på indianernas historia-
-medan de slaktar mängder med oskyldiga kycklingar.
Lugn, unge man. Lugn.
Generalen bidrar med riklig logi-
-åt de flyttade, döda, röda männen.
De är på en bättre plats.
Jag vill bara ge föda åt dessa stackars hungriga själar.
Kör! Ett, två, tre.
Förgrymmade miner Förvirring överallt
Säg mig vad som tynger er Så ska jag lösa allt
För var jag smal och inte lat Men tack vare all er snabbmat
Har jag gått upp och blivit fet Vad har ni att säga om det?
Inte vårt fel, vår mat är bra Fräsch och god, gör var man gla'
Din snackar skit, din feta subba Fyll din mun med en kycklingklubba
Egenföretagare finns knappt mer Tack vare horor som er
Som utkonkurrerar dem De förlorar både hus och hem
Förlorar både hus och hem
Skit i varje småaffär Vi har mer än de har där
Glöm alla av deras sort Vill ni ha kvalitet eller få det fort?
Helt olaglig arbetskraft Ungdomar och idioter ni haft
Anställda för att göra vinst
Dessa fattiga stackare
Överlever knappt
Vi betalar väl för deras jobb
Jag anställer alla, jag är ingen snobb
Jag är en ängel, så omtänksam är jag
Jag räddar idioterna från
Bidrag
Snabbmat marknadsförs i barnteve, helt kallt
Och säljs på lågstadieskolor
Till barn överallt
Småbarn äter fet mat För leksaker sålda av kändisar
Och hjärntvättar hela folket
Onda företag, ni har gått för långt
Era sjuka jävlar, ni har gått för långt
Barnen lär sig matematik När de räknar kalorier
När de läser våra menyer Blir de inte analfabeter
Små vetenskapsmän analyserar Ingredienserna i vår mat
Men säg inget till mor och far De anlitar en advokat
Mina vänner, motstå inte frestelsen
Hugg istället in på buffén
Vår extrema kyckling finns med olika smak på osten
American Chicken Bunker är populärare än Jesus
Fader vår, som är i himmelen, helgat varde ditt namn.
Överste kluck har bättre reklam.
Det här suger.
Och nu, den viktigaste delen.
Den hemliga såsen.
Gud, vad äckligt. Jag behöver en servett.
Letar du efter den här?
Herregud, en ond jättekyckling! Snälla, ät mig inte!
Nej, ta det lugnt. Titta.
-Lugn, grabben. -En ond jättekyckling var ju löjligt.
Jag är Arbie. Vi har inte träffats, jag är ny. När började du?
-Jag har alltid varit här. -Man får röka varannan timme.
Du är ung. Det har jag också varit.
Full av hopp och drömmar, tills...
-Tills... -Vem är det som berättar?
Jag skulle plugga och ta examen.
Men mamma var efterbliven och pappa blev blind.
Jag måste försörja dem, så jag började jobba här.
Jag har varit här sen dess. Det gör ingenting.
Om tretton år har jag råd att åka och plugga med min tjej.
-Wendy. -Min tjej hette Wendy!
-Men hon är lesbisk nu. -Det är de väl allihop?
Den här tangatrosan skaver mot pungen. Aj, min röv.
Fy fan.
Konstigt. Meterologen sa inget om åska i källare utan fönster.
Hummus, jag gör det för att jag är en frihetskämpe.
Jag är Che Guevara, Martin Sheen och Janeane Garofalo-
-i en burrito av politisk aktivism.
Jag masturberar i maten och väcker världen. Leve revolutionen!
Ja... Revolutionen kommer.
Åh, Ricky Martin. Får jag komma i ditt öga?
Hummus, du får gärna be och utöva en annan religion än jag-
-men kluckandet är distraherande.
Du kan väl be ditåt? Mekka ligger väl åt det hållet?
-Fy helvete. -Skit också.
Jag har aldrig, i Allah mina dar... Burkabruden är en mördare!
-Det var inte jag, det var kycklingen. -Det är typiskt din sort.
Är det inte judarna eller amerikanerna så är det kycklingen!
Hörde du det där skrikande, malande, "homosexuell mexikan dör"-ljudet?
Slösa inte ditt liv som jag! Gör något!
Lugn! Det här är bara tillfälligt. Jag har en plan.
Det har du säkert. Ge dig.
Kom igen, Arbie Ta och se hit
Ett snabbmatsjobb är som polering av skit
Den kan likna en diamant, skimra och så
Men en skit är en skit Det måste du förstå
Jag hör vad du säger, din gamle tok
Men rikedom och tjejer får jag på min krok
Ett snabbmatsjobb kanske inte är trendigt
Men det kan ge mig min kära Wendy
Se på mig, en patetisk man
Ensam i detta land
Ingen romantik, bara kuken i min hand
Ingen romantik, det måste du förstå
Av detta jobb vi svältlöner få
Skärp dig nu, pucko Innan tiden rinner ut
Skaffa en konstexamen Innan allting tar slut
Konstexamen är för rika fjollor
Det ger mig skulder i fyra år
Jag svävar på friterade vingar
Tack vare dessa fåglar Slipper jag att bli kvar
Lyssna nu, gubbe Och förstå
Mättade fetter och tillsatser
Och fosforsyra gör att jag tjänar mer
Jag har varit ung Och ville bara sjunga
Men dröm och ambition Har blivit till dynga
Jag valde snabbmat Det var inte smart
Mitt enda slutmål är att dö snart
Jaså, säger du det? Men jag har en plan B
Jag vet att det funkar Det har varit på teve
Jag når mitt mål med den bästa idén
I armén I armén
Unga grabbar är inte tankens vän Ni tänker med kuken
Ni gamlingar är ingenting Var har vi all dressing?
Vi ses. Du verkar känna mig, helt utan anledning.
Förresten, du blev ägd.
Du, Dopey. Jag tror på ninjan.
Paco halkade nog på kycklingkadavret-
-som sitter på kvarnens strömbrytare.
-Tillbaka till arbetet! -Menar ni allvar? En man dog just!
Håll tyst! Ta ut turbantuttan och spola av henne.
Sen kommer ni in och samlar in köttet-
-och gör tre omgångar Pacoburgare.
-Jag menar tacoburgare. -Hej, var är Paco?
Han fick ta ledigt i eftermiddag.
-Ja. -Så var det.
-Okej. -Du, kassatjejen!
Lämna aldrig kassan. Vem vet vad kunderna hittar på nu?
-Du, Dewey... -Denny, som landet!
-Ja, ja. Vi håller öppet. -Men sir...
Ja, jag vet. Paco var med om en olycka och dog.
Ingen fara. Företaget ger honom hela dagslönen ändå.
Håll klaffen, för guds skull.
Alla hippies där ute får inte veta att någon har dött under invigningen.
Även om det var en vidrig analfabet till homosexuell mexikan.
Mormor blir så arg. Fan!
Helt jävla otroligt!
Kycklingen. Den utövar en jihad mot oss alla.
Javisst, ja. Jag måste byta tampong.
Sådär, ja... Vilken olydig kyckling.
Hej, fader. En portion till?
Jag vill inte klaga, men det ligger en penis i min mat.
Jösses. Det är ovanligt.
Vad konstigt. Ni får en ny portion utan kostnad.
Jag hämtar den.
Du är ett Happy Meal från någonstans
Kan livets drive-through kanske ge
En vacker snabbmatsromans
Lät du prästen nafsa på min kuk? Är du den katolska kyrkan?
-Är det du, Paco? -Ja, det är det.
Ta mig härifrån och begrav mig.
Tro mig, du har nog med onda andar som vill sluka dig hel.
-Vad menar du? -Som död tänker jag sluta ljuga.
Jag är lika gay som en känd, scientologisk skådis.
-Du kommer att råka illa ut. -Herregud, va?
När stället byggdes på indianmark-
-förenades de två mest förbisedda grupperna.
Utträngda indianer och de miljarder kycklingarna i ägglägren.
Kyckling och indianer har inte kombinerats-
-sen tandoori kom hit.
Vänta lite nu.
-Vilken scientologisk skådis är gay? -Hör upp, idiot!
Misslyckas du så sprids viruset.
Och de opåverkade hamnar i läger för frigående vita.
Onda andar, visst. Jag tror på det övernaturliga när jag ser det.
Ursäkta, prästen ska få en penisfri burgare.
Du är så korkad! Hör på nu.
För att stoppa dem måste du hitta deras svaghet. Det är, som alla vet...
Tvärtemot vad alla dokumentärer mot snabbmat säger-
-är vår mat hälsosam och tillagas av färska råvaror.
Ni gillar väl vår nya massaker-tapet? Den sattes upp idag.
Titta, en av våra kassatjejer tillagar en av våra välkända burgare.
-Kom och smaka. -Nej, den burgaren serverar vi inte.
Strunta i den kaxiga bruden. Våra burgare är utsökta.
Jag äter minst en om dagen. -Ge mig den.
Herregud.
Jag hoppade av juristlinjen och började här.
Det var ett bra karriärsval. Jag fick vara bland de jag älskar.
Döda, halvtinade, råa kycklingkadaver.
Varför är du så spänd, älskling?
Ta lite sprit, så slappnar du av.
Förlåt, älskling! Pappsen ville inte skada dig!
Vadå? Vill du ha en kyss?
Okej, då.
Nej, vänta.
Vill du verkligen göra det här?
Vi måste ju jobba ihop sen.
Det får inte kännas konstigt.
Tja, okej. Men vi måste använda skydd.
Ja...
Vilka sköna lår du har.
Oroa dig inte, Carl Jr tar gärna bakvägen.
Vill du prata snuskprat?
Jag vill gärna höra dina snuskiga tankar, kyckling-slampa.
Ja! Aj! Åh...
Akta tänderna! Akta tänderna!
Jag tänkte dra ut den, men det var så skönt!
Jag är helt utmattad, men stället glänser igen.
Hjälp mig! Herregud! Få bort den!
Min kuk!
Vad ska jag göra? Aha!
Shish-kebab-dåren gör det igen. Min restaurang!
Mormors pengar! Vi skulle ha investerat i Google!
-Nej, jag hjälpte honom! -Du knullade ihjäl honom!
Var det fjollan Paco så hade jag trott dig!
Men Carl Jr?
Du har förstört mina chanser att öppna en egen restaurangkedja.
"Denny's".
Fan! Jag borde sparka dig.
-Din turbanbärande terrorist! -Hörni!
Det gäller varken terrorism eller sodomi!
Det gäller arga indiankycklingandar!
Om vi inte stoppar dem så får alla moppar i rumpan!
Alla får den i rumpan ibland.
Bara de starka håller företaget vid liv-
-och de veka flyr och kniper ihop skinkorna.
-Carl Jr! -Han lever! Jobba på, han mår bra!
-Carl Jr, hur mår du? -Kolla hur stor min trä-pitt är.
Oroa dig inte, vi tar dig till sjukhus.
Hummus, jag tror att hans rektum ligger vid grillen.
Han ska ingenstans! -Hummus! Släpp hans rektum.
Han dör ju! Och om Wendy ser mig bära honom så gillar hon mig.
Skulle ni få bära en man med en mopp uppkörd i brunögat-
-förbi alla hippies och tv-kameror? Jag blir ruinerad!
Det gäller en mans liv!
En varm, älskvärd medlem i familjen vi kallar mänskligheten.
Om ni tar mig till doktorn, så välj inget judekräk.
Inte så varm och älskvärd, kanske.
Dickey och Hummus! Ta kycklinghinkarna och följ mig.
Ni hörde vad han sa, ta kycklingen.
Här, Carl Jr. Ta lite av din whiskey.
Vad konstigt.
General, jag förstår inte vad som händer.
Följ mig. Som Harriet Tubman sa:
"Låt dem äta friterad kyckling."
Dämpa er, allihop. Dämpa er.
Ni har stått här i timmar och jag blir också arg av att gå hungrig.
Därför vill jag sluta fred med denna gratiskyckling.
Om du tror att gratis kyckling övertygar oss så är du galen.
Du är galen!
Galen som ger bort så god kyckling!
Den är utsökt!
Indianerna, kycklingen och protesten, då?
Rara Wendy, det här är större än oss alla.
Den här kycklingen är den amerikanska drömmen!
Jag hör USA sjunga!
-Va? -Som farfar brukade säga:
"Grabben, kom hit med tändstickorna. Korset bränner inte sig själv!"
Va?
Jag menar: "Kycklingen äter inte sig själv." Stoppa i er!
General, vad är det för knölar på kycklingen?
Jaså, de. Det är våra nya smakbehållare.
Åh, smakbehållare.
Stoppa i er! Gillar ni det här, så har ni knappt smakat än!
Kom in!
Vad hände?
Vi gjorde det, tjejen. Det var nästan perfekt!
Nu är lokalbefolkningen lugn och med all publicitet du gav mig-
-kommer American Chicken Bunkers imperium bara att växa.
Min lilla bebis. Det gillar du, va?
Lilla bebisen. Ja!
Micki?
Bebisen gillar det! Bebisen är hungrig.
-Bebisen är hungrig. -Har bebisen bajat?
Vad fan?
Hej! Det är inte som det ser ut.
-Hur kunde du, Micki? -Vilket?
De fejkade protesterna eller babypudret?
-Båda två. -Rara Wendy, du är så naiv.
Framtiden ligger i marknadsföring och butikskedjor.
Det går inte att stoppa, så jag gick dit pengarna fanns.
Och förresten:
En blöjfetisch är en normal, hälsosam och harmlös sexlek.
Herregud. Otroligt.
General, kom och ta en titt där ute.
Har araben dödat den efterblivna kassatjejen också?
Dödat? Arbie! Arab? Efterbliven?
-Stoppa henne! -Wendy!
Vad i...
Om er mat är så utsökt och näringsrik, hur förklarar ni det här?
Alla vet att Tromaville är världens bulimi-huvudstad.
-Precis. -Försök igen.
Vad det än är, så har det inte med företaget att göra!
Vi tillverkar bara kvalitativa livsmedel med kycklingsmak!
Jaha, men om det är så hög kvalitet på livsmedlen-
-kan ni väl äta det själv?
Visst, vill ni att generalen äter kycklingen?
Då ska generalen äta kycklingen!
Vad är det, general? Vet ni något kunderna inte vet?
Nej, men jag har vatten-aerobics om en halvtimme.
-Jag vill inte få kramp. -Gör det, general!
-Nå, hur smakar den? -Bra. Bättre än bra!
Den är utsökt. Jag älskar den. Jag sa att det inte var någon fara.
All vår mat, varenda klubba, varenda lår är färskt, god och...
Herregud! Min röv!
Flytta på er!
Vad i helvete sket jag ut? Herregud.
Det ska vi allt bli två om!
Hur kunde jag lämna Arbie för någon så hemsk som du?
-Åh, Arbie. Vilken idiot lämnar dig? -En som struntar i andras känslor...
...och dumpar det bästa hon haft för en låtsas-lebb. En sån idiot.
Va?
Tyst, rara Wendy. Jag förlåter dig.
-Hörde du något? -Har ni märkt något konstigt idag?
Vad fan är det där?
Den arga chicano-anden! Det måste vara det Paco varnade oss för!
De har återupplivat stackars Carl Jr!
Vi sticker!
-General, vem har anfallit dig? -Kycklingen!
Kycklingen är tillbaka från de döda! Vi måste härifrån!
Jag såg en ond kyckling en gång.
Jag levererade kyckling i Indianapolis.
Körde du kycklingleveranser där? Herregud.
Vad hände?
En japansk bil körde på oss på I-90.
Vi hade precis levererat prima kyckling. Den allra finaste.
Den var poppis.
1 100 fjädrar hamnade på vägen.
Vi fick punka på däcken på 12 minuter.
Den första kycklingen dök upp efter 30 minuter. En tupp på 0,3 meter.
De säger att man mäter en tupp-
-genom att mäta från näbben till stjärtfjädrarna.
Ingen visste att vi var på I-90. Ingen nödsignal hade skickats.
Det fanns inga mobiltelefoner då. Jag hade inte råd med en sökare.
Va? Vad i...
Aj!
Signalen gick ut och kycklingarna gick på jakt.
Jag och Larry ställde oss ihop och hoppades att de inte såg oss.
Ibland sticker kycklingen, ibland inte.
Det är grejen med kycklingar. De har döda ögon.
Svarta som en sexdocka.
Sen kommer det hemska, gälla kacklandet.
Ja. Precis så, Arbie.
Mitt fotbollsben!
Det här är en usel restaurang!
Jag blir tjock av det, men jag älskar skinnet.
Jag hatar det!
Mina pungkulor! Mina pungkulor!
-Önska något. -Jag vill bli en prinsessa.
Inte i ansiktet!
Gud, hjälpe oss! Gud, hjälpe oss!
Jag måste skita!
Jävla fjäderfän, ni tar mig inte. Jag har ett rejält tillhygge.
Jag fick tuttar!
Helvete!
Nej, bort från mig!
Dö, zombiejävlar!
Oj, förlåt.
Där fick ni, subbor!
-Ni räddade oss, vår hjälte! -Det var ingenting.
-Var fick du vapnet ifrån? -Jag har en hel arsenal.
Jag gömmer dem bland leksakerna.
Jag skulle bli en utstött anställd som gick bärsärkagång i eftermiddag.
-Hur blir man annars känd? -Schyst. Du räddade oss.
-Akta! -Backa undan.
Din feta, elitistiska demonjävel! Nu avslutar vi det.
Med en kula avslutar jag American Chicken Bunkers tyranni-
-och, symboliskt, företagens girighet.
Ursäkta. -Ja?
Jambalaya! Craw daddy! PoBoy! Gumbo! För helvete!
Han har blivit en cajun-kyckling!
-Du, Denny! Du vann tävlingen. -Vilken tävling?
Den våta t-shirt-tävlingen, din jävel!
De närmar sig långsamt ingången. Vi måste hålla dem ute.
Hur? Stället är 50 procent glas.
De kommer in fortare än jag gjorde Wendy lesbisk.
Fan också! Vi måste göra något innan de gör glaset lesbiskt.
Nu vet jag.
-Bra tänkt. -Min näsa!
Han lever!
-Hör du mig? Hör du mig? -Självklart, din idiot!
Han bet av näsan, inte öronen! Men jag kommer att dö.
Du har haft ett bra liv.
Vila och låt döden ta dig, noble, mäktige krigare.
Vad fan snackar du om? Jag har haft ett skitliv!
Jag var kassatjej i 25 år, precis som du kommer att vara!
Jag är du, idiot! Fattar du inte? Du måste härifrån och ändra ditt liv!
Annars blir du till mig!
-Herregud, vad gör vi? -Smiter ut och springer för livet!
Vänta! Vi kan inte gå!
Min lilla Katie är borta, hon är bara fem!
-Snälla herrn, hjälp mig! -Jag är en tjej, för guds skull.
-Vi kan inte låta krymplingen dö. -Är hon en krympling också?
-Om det hjälper. -Vi ska hitta tjejen. Nu är det nog!
Eller om en kvart.
-Skyll er själva, jag sticker. -Micki, är du galen?
Ett steg och du är en död människa.
Om jag är människa, ja.
De anfaller inte en annan fågel.
-Katie! -Vet ni vad? Vi delar upp oss.
Vi stannar här, du letar i det läskiga, kycklingfyllda köket.
Det låter bra.
-Vad såg du?
-Jag ska döda er alla! -Katie?
Kuckeliku!
-Vad väntar du på? Döda den! -Vänta lite.
Carl Jr, det är Arbie. Någonstans inom varelsen du har blivit-
-finns den rasistiska, djurknullande, inavlade idioten jag känner.
-Berätta hur vi stoppar dem! -Whiskey.
Carl, fokusera. När du berättar hur vi dödar dem får du dricka.
-Alkohol, Arbie. Alkohol. -Visst! Var ett arsel, då!
Okej. Du har fått sprit, ditt fyllo. Berätta hur vi dödar dem.
Ignorera mig inte! Kom igen, din jävel!
Arbie, den är död.
Fan! Nu får vi aldrig veta!
Det lät som en fjäderförsedd maskot som flög genom dörren!
Mot köket!
Micki! Vad hände? Vi trodde att du kom undan.
Jag försökte och lyckades nästan.
Jag tog mig till bilen och då... Då...
Herregud. Hon dör och då glömmer du mig direkt.
Du blir lesbisk direkt igen.
Jag tänker inte titta på. Jag går och pratar med demonkycklingen.
Demonkycklingen vet jag i alla fall var jag har.
Nej, Micki... Vad gjorde monstren med dig?
Vi tar av dig Överste Kluck-dräkten.
-Nej, snälla! Låt bli! -Hör ni det där?
"Nej, snälla! Låt bli!"
Ge dig, Wendy. Micki är död!
Först är vi ihop, sen blir hon ledsen över sin döda flickvän.
Tjejer är så veliga! Jag blir tokig!
Ja, men det finns en liten chans att Micki har blivit en demon...
-...och försöker döda Wendy. -Knappast.
Vet ni vad? Jag skärper mig och tar hand om henne.
Bravo, grabben.
Herregud! Det är sjukt att ha sex med ett lik!
Nej, idiot! Hon har blivit en demon!
Jaha! Släpp min tjej, din skäggtaco-ätande demon!
Hur får jag dig att komma härifrån? Jag ska få dig att komma!
Ska jag daska till den? Jag daskar till den!
Jag ruskar din tupp!
Ja, kom nu!
Då var mitt jobb slutfört.
Är du törstig? Lite knock out-droppar?
Hummus, hjälp oss!
KÖTT-STEROIDER
Vad tittar alla på? Vad i...
Wendy, kom!
I Allahs namn, jag har kraften!
Skada oss inte!
Kolla på henne nu!
Ställ er bakom mig, barn! Skåda Kristus kraft!
Kristi kraft betvingar er! Kristi kraft betvingar er!
Mel Gibsons dragningskraft betvingar er.
Nä.
-Satan, då? -Nej, idiot. Lägg din själ i det.
Mazal tov.
Fåniga präst. Alla vet ju att Jesus inte finns.
Vi närmar oss dem på ett långsamt, ondskefullt sätt.
Titta, Arbie. Öl!
Wendy, ditt jävla fyllo. Det är inte rätt tillfälle.
Wendy!
Minns du när jag frågade Carl Jr hur man dödar monstren?
Han sa: "Alkohol." Sen dog han.
Tänk om han inte var ett arsel, utan sa att alkohol dödar dem?
Tanken väcktes av att när vi mötte hövdingen-
-var han full och kunde inte prata.
Paco-mackan sa att indianer hade besatt kycklingarna-
-och att deras stora svaghet dödar dem. Då väcktes en tanke.
Nej, jag tänkte på dig och Micki.
Men när du sa "Titta, Arbie. Öl!" och jag kallade dig för fyllo-
-tänkte jag att indianer inte klarar...
Jag gjorde det! Jag dödade dem! Vi lever.
Jag visste det! Alkohol! Alla vet att indianerna är fyllon.
Jag menar, när indianerna gjorts beroende av den vite mannens sprit-
-innebar det katastrof för de stolta folken.
Det är deras stora svaghet, näst efter smittkoppor.
Carlsberg dödar inte zombies, men om de gjorde det...
Styrkan sitter i smaken!
Ta't lugnt, ta en Toy! Whiskas, om katten själv får välja!
-Grymt! -Ja! Helvete!
-Fan! -Tunnan är slut!
-Hummus, dog inte du? -Jag hinner inte förklara. Följ mig.
Den lilla flickan!
Det här är ett ägg.
Hörni! Det här är ett ägg, inte Katie.
Här är hon.
Var inte rädd, vi ska skydda dig.
Ja, de får inte göra som de gjorde mot din halshuggna mamma.
-Mamma! -Arbie, varför säger du så?
Ja, kassatjejen.
Varför säger du så?
Det är Ariel Sharon!
-Herregud, nej. -Arbie, vi är fast. Vi är döda.
Jag vet, Wendy. Men nu inser jag varför du lämnade mig.
Jag var känslig och smart som ett bajstäckt mongo-
-och jag saknade driv.
Jag skyllde på mina föräldrar för att slippa plugga och växa upp.
Nu vet jag att du behöver en man, inte en pojke.
En man som peppar och inspirerar dig.
En som stöttar dig. Känslomässigt, inte ekonomiskt. Bara så du vet.
En man som kompletterar dig.
-Ursäkta. -En minut till.
En som älskar och respekterar dig.
Även om mannen du valde var en kvinna.
Om vi klarar oss så kan jag vara den kvinnan. Jag kan...
Det räckte med "bajstäckt mongo".
Åh, Wendy...
Åh, middag.
Hemska människoansikten Kroppar överallt
Någon sista önskan Innan blodet ert blir kallt?
Herr Kyckling, visa nåd
-Innan vi utsätts för våldsdåd -Titta, vi är faktiskt kära
-Det ger jag blanka fan i -Vi jävlas bara, vi
Ni struntade i indianerna Och tog allting ni ville ha
Vitingar är en hemskingar Tänker blott på penningar
-Jag älskar Arbie, helt och fullt -Vi älskar eran kycklingkull
Skitsnack, det är bara skrock Ni ljög för oss vid Plymouth Rock
Ni kommer dödas av vår flock
Den vite dödade vår ras Slog våran natur i kras
Ni äter kyckling av gammal sed Men ni smakar
Precis som kyckling med
Jag kommer strax, jag måste...
Jag är gasig, jag måste bara...
Lite sura uppstötningar, jag ska...
Han sprängs!
Vilket antiklimax.
-Han tålde inte mexikanskt. -Paco, du är vår räddning!
-Inte en redning, utan köttfärs. -Han dog så, men han är en fralla.
Jag gillar ståfralla, men jag är ingen.
-Inga fler smörgåsskämt. -Bergis!
Macka fan för det!
De kommer in!
Vi har ett val. Vi kan fly och låta demonerna ta över världen-
-eller stanna och kämpa. Vi kan försöka rädda mänskligheten.
-Jag lutar åt att fly. -De får inte förgöra USA. Vi kämpar!
Förgöra USA? Över min döda kropp.
Herrejävlar! Hummus, du är så het! Jag vill bara knulla dig!
Sug av mig nu!
-Nej, det finns ett annat sätt. -Gå, Arbie. Ni måste överleva.
Låt kärleken blomstra och kom ihåg:
"Dömen icke, på det att I icke mån bliva dömda"
Jag dödar mig själv för demokratin. Må Allah välsigna USA.
Dö, era jävlar!
-Kom, Paco! -Jag stannar.
USA är inte redo för en homosexuell, mexikansk kycklingmacka.
-Jag stämplade inte ut. Vänta här. -Nej!
Hummus blev martyr för att utplåna kyckling-och indianplågan!
Hoppas att hon fick 72 oskolade, så att hon kan bli lärare!
Hövdingen har blivit en zombie!
Nej, han är bara full. Vi åker hem.
Lägg dig och vila. Den här lugnar dig. Vi för dig i säkerhet.
-Arbie, du var så modig. -Det var vi allihop.
Genom att samarbeta utplånade vi de där monstren.
Vi ska börja leva rätt. Inga fler skitjobb för Arbie.
Vi är säkra och framtiden är ljus.
Och protester mot företagen är trångsynt och missriktat.
Genom att skälla på företagare har jag flytt från min egen osäkerhet.
-Eller hur, lilltjejen? -Ja.
Arbie! Jag mår inte bra!
-Det måste vara ölet. -Ja.